回忆录－dear diary（四）

下面是一篇关于白棠读档前遇人不淑的故事，我们叫他d先生，不过其实也不重要，他只是个过客。

“别犹豫 别偶遇 别相遇

别一个人去看喜剧

别继续 别比喻 别治愈

别让人看出你有多委屈

别下雨 别下去 别多余

别以为他还会为你淋雨

别几句 就离去 别离去

别让他听见你最后一句

别坦白 别让故事精彩

别不安 只是还有习惯

别喜欢 我长期的勇敢

别揭穿 我唯一的遗憾

别允许 别也许 别参与

别自己和自己过不去

别一句 又一句 别造句

别让人笑话你的遭遇

别坦白 别让故事精彩

别不安 只是还有习惯

别喜欢 我长期的勇敢

别揭穿 我唯一的遗憾

别垄断 我想你的夜晚

别刺穿 我包裹的不堪

别交代 我爱你的病态

多草率 除了你都不爱

别犹豫 别偶遇 别相遇”

每个让我印象深刻的人，都有一首代表ta的歌在我的歌单里，每次听到这些歌，回忆的阀门就会自动打开，然后那些画面就如流水一般涌入脑海。

他的歌，是薛之谦的“别”。

听这首歌的时候，正好分手，那天晚上单曲循环，似乎把五年来所有的眼泪全都流完。

直到现在，我再听到这首歌时，还是会眼眶湿润，内心悸动。

我们在一起的时间不长，才一周，但这比一个月或是一年更走心。

因为我以为他就是我要找的那个人，我们在一起的感觉刚刚好，好到双方家长都觉得闪婚未必不可。

整个故事是这样开始的。

我们是在一个读书会上认识的，我习惯在很多人中找一个舒适的角落坐着，默默听其他人发言，所以我很少说话，我周围的气氛也相对凝静一些，他坐在前排，什么话题都能说上一些，说话的感觉，有点雅痞的味道。

后来我们聊天，他有打算去我去的国家留学，所以要了我的微信。刚开始我们没怎么聊天，只是在朋友圈互相点个赞，后来我出差，去到一个有外文书的书店，便问他有没有什么要带的，他说不用，只跟我说旅行快乐。回去之后，他约我到一家他打过工的咖啡馆，我说想喝奶茶，他就带着锅在店里现给我调了一杯，红茶煮的很涩，很苦，混合着奶香味，精心熬制了半小时，那是我想要的味道。结果那天晚上因为奶茶喝多了，回家翻来覆去睡不着，看到他发来的消息就回复了，然后他说要开音频唱歌给我听，然后就听了两个小时。说实话，他声音很好听，但我不喜欢听他唱歌，总感觉怪怪的，不过我从头到尾都没告诉他。他让我点歌，我说你随机来一首吧，于是他就翻到一首“我要你”，我没听过那首歌，我当时还觉得这是套路，后来唱到半夜，他把流行到民谣里他喜欢的歌都唱了一遍，然后点了一根烟，我问他你经常这样么？他说在酒吧驻唱过，谁听都一样。我睡了，没敢多想。或许他只是把我当一个听众而已。

那晚他没睡，第二天说因为唱那些歌让他想起一些往事，一些人。他想为兄弟开一个民谣会，虽然见不着他们了，虽然再也回不去了，但以这种方式为他们做点什么也好。说实话，我从来不听民谣，所以没有经历过他的经历，也感受不到他的感受。对于不能走进他的世界这种事，也觉得蛮尴尬的。

第二次读书会之后，我们几乎天天晚上都会聊天，聊得乱七八糟，七荤八素。他说过两周要去参加一个什么竞赛，有些问题我这个专业学过，所以让我去给他辅导一下，作为回报，他给我做饭吃。

我们认识不算久，所以直接去他家还是有些奇怪的，但是他说，因为自己爱做饭所以经常邀请朋友到家里吃饭，他都会把他们当作“食客”。我也没想那么多，就答应了。结果，一发不可收拾。这一去，就像打开新世界的大门，连续一周多，他承包了我的午饭。

在同一个空间里相处这么多天没发生点事情都对不起这样的情境。我们从对桌吃，到在沙发上肩靠着肩吃，饭后几乎是靠在一起，他刷微博，我看笔记，气氛暧昧到不行。偶尔的肢体接触，在我心里也会有一股热流。

很久很久，没有这种感觉了，和喜欢的人靠地这么近。

没错，我在短时间内喜欢上了他，因为那几日恰逢我来姨妈，他对我的照顾简直无微不至，再加上那能锁住我的胃的好手艺，就算这是个他设计好的坑，我也得心甘情愿往里跳啊。

那一周回家后的每个夜晚，我都是失着眠过来的，脑海里不断浮现出白天发生的事情，和他一起在厨房忙活，和他一起在书房里书桌的两侧对着看书，和他一起在午后慵懒地泡一壶茶，和他一起在画板上画画。暧昧阶段，往往是最值得回味的，你小心翼翼地猜测着对方的心思，却不想让自己的心思被对方看穿，但其实我知道，他那么聪明，一定是会看穿的。

我和闺蜜聊着最近生活里出现的这个人，让经验丰富的她帮我分析这个人到底是什么意思，闺蜜不断打趣我，喜欢你就说啊，干嘛非要等着。

他说我傻愣，蠢萌，说上了船就别想跑了。我说这都是套路，他说，我从来就没藏着掖着啊。当时的我，就跟没爱过的小女孩一样，想到他就“小鹿乱撞”。

终于到了那一天，我永远不会忘记，让我变成一个幸福地很纯粹的那一晚。

那晚之前其实我们在微信上已经预热过了，也就是，两个人对彼此的感觉都心照不宣了。

中午吃过午饭我还跟闺蜜说，今天再不说清楚真的没谁了。下午他叫我跟他一起去超市，要教我挑菜。

忘了我们是去买什么了，就记得柜台上那个售货员看着认真挑选的他一脸笑意地说：你知道我为什么帮你挑这些质量好的么？因为我看你这么年轻就给你女朋友做饭吃，跟同龄的那些少爷完全不一样啊。他听完，笑了。我也笑了。

我们俩都没解释，其实也没必要解释，因为这是早晚的事。

我们已经，这么像情侣了么。

那天吃完饭后，他收拾完，照例半躺半坐在我身旁玩着手机，他说，竞赛过后可能就去另一个城市，不能给我做饭了怎么办。

我低头看着笔记，说，不吃了呗，绝食。

他摇摇头，哟，我还以为能有别的答案呢？

我转过头对他笑，你期待什么答案？让我跟你一起去？

他一拍大腿，bingo！饭不能不吃，人跟我走就行了啊。

我哼了一声：你看，我说这都是套路吧？

这时，他一把把我揽到他怀里，痞里痞气地说，哥要是套路你，你早就连渣渣都不剩了，岂能留你到今日？

我说，那我现在就下船。太可怕了我得走。

他说，你跑得了初一能跑得了十五么？

然后，他低头吻下来。排除以前不走心的吻，这应该算是第一个我真正喜欢的人给我的，初吻。

之后，我红着脸听他说什么一开始见到我就觉得是他要找的人，他也已经告诉家人了，他妈还说搞到手闪婚也可以呐。我说这都是什么节奏，太快了吧。其实以我对他的喜欢程度，暂时放弃自由闪婚也是可以的，因为我们都是追求自由的人，所以以后肯定不会是那么死板的家庭。

然后我们聊了一晚上，聊到以后干嘛干嘛，聊得很久远，久远到我都不相信幸福来得这么突然，我喜欢的人恰好也喜欢我。

然后我们热乎了近一个周，直到有一天下午，察觉到他有些不对，他的眼神里，半分温柔，半分阴冷。就好像一个分裂的人格被强行压制住，却还攒动着毁坏一切的火苗。

于是我比往常走得早了一些，让他好好休息。那晚我虽然睡得很踏实，但第二天早上，收到了他发来的十几条信息。

我冷静地读完了，大致就是，他天生对人就有种骨子里的冷漠，无论多么亲近，到最后都是变得没有感情，或许这可以算是爱无能吧。

其实我能感受出来，或许是女人的直觉，我说，嗯，我知道了。然后象征性地哭了一上午，下午，依然赴约去吃饭。

但是见到他时没忍住，还是哭了出来。尤其是他给我端出来牛肉汤的时候，边喝边掉眼泪，眼泪都融到汤里了。他坐在一边，良久不发一语。

直到我实在喝不下去了，捂着脸默默哭了起来。他递过来纸巾。我说，你不喝么？

他点了一根烟，说，我这样确实对不起你。

我说，没事，我一向这样，可能没有那么好的命吧。这些都应该在我预料之内的，合情合理。

他说，其实我第一次看到你，就觉得我们是一样的人，对这个世界冷漠，只不过，你没有假装，我戴了面具，所以我才会这样接近你。

我点点头，没错。我还是个性冷淡。

他说，所以，可能是这样的灵魂会走得更近一些，但是，毕竟我们是一样的人。每次看到你，我就想到我自己。但我知道，这不是爱情。有时我们连亲情都不在乎，何况爱情呢，你说是吧？

我笑了，只能点点头，你说得没错，我好累。

他拍拍肩膀，你靠一会儿吧。其实我每天脑子一直转一直转，总想着做出点什么事情来，所以会给自己定一些目标，而目标实现了之后便是长久的空虚，会觉得什么都没意思。对人也是这样，任何亲近的人，久了我都会没感觉的。

我说，那真是神经质天才了。

他说，但是你知道么，你在我家这些日子，我体会到了前所未有的安宁，那种感觉很久很久都没有了，很温馨很幸福，我可以专心致志为你做一顿饭，熬一杯奶茶，并且得到你的陪伴。但是我害怕以后的几十年都这样的话，早晚有一天我们都会厌倦，这种幸福感对我们来说来得快消失的也快，根本抓不住。

那你索性就放手了。

他抚了抚我的头发，说，是，晚说不如早说，如果昨晚没喝醉我或许会继续假装很爱你，那样时间长一点，但我觉得，你早晚会察觉到的。

是啊，长痛不如短痛，早点了断也好，万一我真陷进去了呢。

他说，你不会的。

我没说话，你怎么知道我的属性，我又不是完全的爱无能，我也有真心爱上一个人的可能啊。

他说：你最爱和我熬的茶，所以你每次来我还是会给你熬，但你也知道，你再也喝不到第一次那种味道了，也就是，我还爱着你时那种味道。

我仰起头，看着他说，这么说不会太残忍了么？继而，眼泪又应景地随着留下来。

他看着我，又低头落下一个吻，然而，这个吻没有任何温度，就像机械操作。

他问我，有感觉么？

我说，有个鬼。

我们就这样和平地“分手”了，和平到家长还以为我们在谈着，和平到出门还可以装个男女朋友，和平到还可以拥抱打闹，但再也不会有其他的感情了，现在的他看我，或许就像看他灵魂深处另一个人格一样，根本上与他无异，也不会成为他的伴侣。他说，未来可能会听家里的安排跟一个不爱的女人结婚，完成爸妈的心愿，甚至连他以后要读的专业做的职业，也是照着家长的意愿来的。

但是时间一场，冷漠的体质暴露无遗，我们的联系越来越淡了。

直到有一天，我看到他朋友圈发了一条疑似要离开这个城市的朋友圈，那一刻感觉心被狠狠地撞了一下。

我终究还是没有放下他。

我很多次怀疑自己到底是不是和他一样的爱无能，因为之前的两段感情我都是很快就对对方没有感觉了，而当我以为我要注孤生的时候我喜欢上了他，在那期间有别的男生出现时也完全不会在意，想要做什么事情首先也会想到他，在读书会上看到他和别的姑娘相聊甚欢甚至还会出现嫉妒难受，虽然我知道他不会爱上任何一个人。有时我甚至很变态地想，如果他不爱我，也不会爱上别人，那对我来说也是一件好事啊。如果说我一个性冷淡别去祸害别的男人时，那配一个爱无能，也刚刚好啊。

但我们俩，注定没有任何结果。

他就要走了，又像其他人一样，成为我生命旅途中的一个过客，但他一定是一个特别的，我永远也不会忘记的过客。

最后，恶魔，虽然你看不见，我还是想对你说：

谢谢你给我做的饭，谢谢你让我走心地喜欢过一个人。

虽然我很自私的希望你注孤生，不要再爱上任何女人，但想到这样的诅咒就像在诅咒我自己，还是算了吧。

我还是希望有一天你能遇到一个人，让你冰冷的心解冻，融化，然后越来越温热。我希望你能真正的去感受爱，因为你值得被爱。

我希望你快乐的笑，悲伤的哭，少喝酒少抽烟，爱惜身体，脑子别一直转了，放松下来睡个好觉吧。